Archiwum Forum Placebo (2005r.-2007r.)

unhappy_girl

jako, ze smiac lubimy sie wszyscy(prawie), totez warto byloby sie czasem posmiac(nie, nie z siebie;)) opowiadajac jakies kul, dzezi i trendi i glamur dowcipy, co to sobie je warszaffka opowiada tez.

Zdarzyla sie straszna tragedia. Budynek na Wiejskiej się zawalił. Wszyscy posłowie zginęli, razem z całym rządem, prezydentem i premierem.
W uznaniu zasług wszyscy od razu poszli prosto do nieba.

Święty Piotr stoi przy bramie i czeka na nowo przybyłych. Nagle widzi Adama i Ewę z walizkami wychodzacych z Raju.

- A wy dokąd?!!

- Do Irlandii.

płynie kubus z prosuiaczkiem łodka i nagle kubus uderza prosiaczka w ryj
Prosiaczek:za co ??
Kubus:wy swinie zawsze cos knujecie

Pierrot the Clown

mozna sie w tym temacie posmiać nie pisząc potem dowcipu?
zaryzykuje: hih hih hih hih hih hih hih hih łuhuhu hu hu takie kawały że boki zrywać.
koniec :p

unhappy_girl

nie mozna, tak wiec (&%$#@%^& Wink

Przychodzi facet do okulisty.
Wchodzi niespokojnie, po chwili ściąga spodnie,
ściąga gacie i wypina do okulisty tyłek.
Okulista zmieszany mówi:
-Wybaczy pan, że tak nieskromnie wtrącę, ale jestem
okulistą, a nie urologiem. Chyba się pan pomylił !
-Już panu tłumaczę. Widzi pan na tyłku te włoski?
-Widzę.
-A te brązowe kulki na końcach tych włosków.
-Też widzę!
-Nooo... Więc chodzi o to, że jak je wyrywam, to mi
oczy łzawią!!

Pierrot the Clown

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

hihih

'anka

Z gatunku kretyńskich:
-Co ma wspólnego foka i krótkowzroczny ginekolog?
-Mokry nosek.

Haze

Dobra (tylko żeby nie było, że jest wylgarna)

Przyszodzą dwa wampiry do kawiarni:
Pierwszy: Poporosze 2 litry świeżej krwi
Drugi: Dla mnie 4 litry świeżej krwi
Trzeci: To ja poprosze kilo tamponów.... espresso sobie zrobie:>

Kaatrinkaa

Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co on odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi: "Rozbieraj się i prędko do roboty!". No wiec przybiegłem.

unhappy_girl

Dlaczego mała Kasia nie płakała, jak spadła z rowerka ?
Bo kierownica przebiła jej płucko.

A girl goes to confession.
"Father, I called a man a son-of-a-bitch yesterday."
"Why did you call him a son-of-a-bitch??" the priest asked.
"Because, father, he touched me on my arm without permission"
"Do you mean like this??" He touches her arm.
"Yes father."
"That's no reason for calling him a son-of-a-bitch."
"But father he also touched my breasts."
"You mean like this??" He touches her breasts.
"Yes father."
"That's no reason to call him a son-of-a-bitch."
"But father, he took off my clothes."
"Like this??" He takes off her clothes.
"Yes father."
"That's no reason to call him a son-of-a-bitch."
"But father he then put his you-know-what in my you-know-where."
"Like this??" He put his you-know-what in her you-know-where.
"Yes father," she says sometime later.
"But that's no reason to call him a son-of-a-bitch."
"But father, he has AIDS."
"THAT SON-OF-A-BITCH!!!!!!!!!!!"

Disloyal

-puf puf
-fto ftam?
-ni fto ftam
-jak ni fto ftam jak puf puf ?!

by my kumpel Wink

unhappy_girl

z bash.org.pl

<El_Dzik> wlaśnie miałem studencką jajecznice
<nornica> tzn?
<El_Dzik> otworzyłem lodówkę, podrapałem jajka, zamknąłem lodówkę

Peeping Tom

by moja znajoma
-jak zabić człowieka pajaka??
-człowiekiem kapciem
Zenada

wojewoda

[link widoczny dla zalogowanych]

taka stronka, ciekawe "alternatywne" infromacje:)

Viki

Peeping Tom

by nie wiem kto
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

wojewoda

o, a tu kolejna strona. Odkryłam ją czytając Szekspira po ingliszu Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

Nie dla twardogłowych tolkienologów, bo się zgorszą Laughing

Boskie, ryłam jak głupia Embarassed